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親愛的老婆:
你,在娘家還好嗎?

從我們嘔氣到現在你已經離家出走達38小時零37分鐘了,這距離你出走史上的最高紀錄還差4個小時零21分,我知道你在等我向你登門道歉,我也準備這樣做,但....我更希望你能堅持下去,再創你出走史上的新紀錄!

我在家裏一切還好,請不要惦念。

雖然,你帶走了存摺,不過,你不用擔心我的經濟來源,因為我手裏還有一張附屬信用卡~

信用卡用起來就是方便,我已經買了五件襯衣,七條內褲和十二雙襪子,估計每天一套.能穿到你回來了。

名牌就是名牌,雖然貴了點……

我的伙食問題你也不用擔心,我已經到七家新開張的高級餐廳吃過了;愛玩.損友..豬頭三他們怕我一個人孤單,天天陪著我,不過他們盡點好菜好酒,我也沒辦法啦,你知道我死要面子的。

最讓我心煩的就是對門新搬來的那個女人,差不多每天都來借醋、借蒜什麼的。

不過你放心我是決不會犯錯誤的,這方面你要對我有信心。

至於,家裏的花花草草,我想讓它們提早適應沙漠化的環境,決定不給它們澆水,這有利於它們的物種進化。

對了,咱家咪咪是陪你一起回娘家了嗎?我兩天沒見牠了。

你也不用擔心我那兩個可愛的小舅子會一時衝動來找我做出什麼不理智的事來,昨天我請他們爆搓了一頓,順便向他們講了我們之間的一點小事,他們聽後拉著我的手哭著說:“姐夫,真是苦了你了!”

我會接你並向你道歉的,不過你在娘家安心地住一段時間也好‘常回家看看’嘛,老人們也需要你。

另:如果你明天不回來的話,冰冰約我去吃比薩我就去了,反正閑著也是閑著,老拒絕人家也不好,終究是一個單位的同事嘛。

再見喔!

你親愛的老公
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親愛的老公:

謝謝你的來信!

我在娘家一切都好,不用掛念。忘了告訴你了,存摺上的存款已經轉存到了我的帳戶,本來我還稍許擔心你的經濟情況,不過既然你能惡性透支信用卡過得那麼滋潤,也用不著我擔心了。

另外我做個善意的提醒,家裏廚房碗櫃最下面還有2包速食麵,雖然你現在吃得挺好,不過我還是有些擔心,也許當信用卡爆掉後而愛玩,損友,豬頭三他們個個忙的沒空見面的時候,你會需要它們。

替我向對門的新鄰居問聲好,月底房屋貸款就會到期,到時你就不得不和你的新朋友說拜拜了!

對了!!!!!家裏的花你千萬別澆,我種的是仙人掌。

咪咪和我在一起,家裏的滅蟑靈早用光了,現在你一定在和小強面面相覷吧。

我那兩個可愛的弟弟當然不會找你什麼麻煩,他們一直在勸我離婚,找一個有本事的男人。

現在才覺得回家的感覺真好,不必每天那麼辛苦的洗衣燒飯,可以自由的逛街Shopping,真是開心極了!

祝你明天和冰冰玩的愉快,另外聽說冰冰的新男友是體育學院的拳擊教練,也不知道是真是假,你知道我沒那麼八卦的啦!

自己小心點啊!!!!

再見?

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上帝也不容易....

新婚之夜,比爾對新娘發誓道:"親愛的,我會愛你一生一世,如果我做了對你不忠之事,情願接受上帝的懲罰。"

婚後不久,他就做出了背叛妻子的事情,卻一直平平安安。終于有一天,他在海上遇到了風暴,他記起了自己的誓言,忙跪在甲板上大聲祈禱:"上帝呀,雖然我罪不可恕,但請您看在滿船其他無辜旅客的份上,暫且饒恕我吧!"

"什麼無辜!"空中傳來一個疲憊的聲音,"你以為這些年來我在閒著?湊滿這一船人那麼容易嗎?"

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不用讀書的理由...很讚耶~!!中國人說時間就是金錢(time = money) 又說知識就是力量(Knowledge = power) 又由基本物理知識知 power = work/time 將最上面兩式代入 =>Knowledge = work/money =>money = work/Knowledge 當Knowledge = 0 則money = 無限 結論:當知識等於零時,金錢等於無限...那我們還讀書幹什麼?

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《公平交易法》
同事問:『平常上班,兒子給誰帶?』
小玲答:『婆婆呀!她幫我帶兒子,我幫她帶她兒子,很公平』

《花之物語》
為了追一位漂亮的美眉,決定展開鮮花攻勢..
我問老闆:
一朵玫瑰代表唯一..
三朵代表我愛你..
九朵代表永遠..
那九百九十九朵是什麼意思??
花店老闆:..這個嘛... "我家有錢"..

《學柔道》
小菁說要去學柔道,她父親極力反對,說道:『女孩子學了柔道誰還敢娶妳呢?』
她毫不猶豫的回答:『看誰敢不娶。』

《不是我的狗》
有一天,一位老王到鄉下去找朋友,經過一座小橋,在橋上看到一個鄉下人身邊有一隻看起來很兇的狗,
他就問:「請問你的狗會不會咬人?」
那個鄉下人說:「我的狗雖然看起來很兇,但絕對不會咬人」。
沒想到老王一過去就被狗狠狠地咬了一口。
「你不是說你的狗絕對不會咬人?」
「對,但那不是我的狗。」

《出差》
妻:「你為甚麼打孩子?」
夫:「他明天會拿成績單回來,而我明天正好要出差。」

《慰問信》
護士:「你的朋友寄慰問信給你了」
病人:「我沒有力氣看,麻煩你念給我聽吧!」
護士:「信上說:很抱歉由於工作忙碌,無法前往探病,不過出殯時一定撥空參加..」

《考試》
考試的時候,老師特地允許 openbook。
但是某生,依然還是把課本藏在桌面下,攤在大腿上抄。
老師看到了,感到不解,特地走過來;
關心地對他說:「您,為什麼,不拿上來抄呢?像現在這樣,不是很累嗎?!」
學生答:「可是~,這樣子,我比較習慣呀!」

《灰塵》
老師訓斥值日生:「黑板那麼髒,地也沒掃,地球儀上..」
用手一摸說:「全是灰!」
值日生:「老師,你摸的地方正是撒哈拉沙漠的沙子。

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有一位老修女一輩子服侍一位主教。老修女年紀大了,在退休之前, 訓練一位年輕修女來接替她的工作。在老修女退休前夕,把小修女叫來。

「告訴我,妳每天如何服侍主教。」老修女問道。

「早晨,我為主教準備早餐,土司麥片加牛奶。午餐以後照料他午睡一小時。

晚餐後幫他放洗澡水。」小修女回答。

「嗯,很好。一天中有什麼特別的事嗎 ?」老修女問。

「有一件。」,小修女回答,「每天晚上我為主教放洗澡水時,看見主教身上有一個東西浮在水上,這和我身上的不一樣。我很好奇,問主教『這是什麼 ? 』。」

「哦,主教怎麼說 ?」老修女問道。

「他說,『這是天國的鑰匙』。我就問他 :『那天國的門在那兒呢 ?』

他說: 『就在妳身上啊』。」小修女回答,「然後他就用天國的鑰匙打開了我的門,我感覺好美,像是到了天國一樣。」

老修女忽然兩眼一瞪,氣得跺腳 :「可惡老傢伙,他騙我說那是天國的號角,叫我吹了三十年。」

=================================================================在歐洲某國一個小鎮上,有個賣肉的小店。店裡賣牛肉、豬肉、羊肉,以及各種燒烤的香腸。

有一天夜裡,老闆起床,忽然看見女兒走下樓,從牆上拿下一隻大香腸,然後回自己房間, 過了一會兒女兒又把香腸掛回原位。肉店老闆看了,嘆了一口氣。第二天,肉店生意很好。

快到中午時分牛肉豬肉和香腸都賣完了。這時來了一位婦人要買香腸,老闆說已經賣完了。

婦人指著牆上的大香腸,說 :「這不是香腸嗎 ?」

「不,」老闆回答 :「它是我女婿,不賣。」

=================================================================一位鄉下婦人,平常日子四處幫人洗衣服。有一天她在水井旁洗衣服, 因為怕洗衣時打濕了自己衣服,就脫去了內褲撩起一半裙子,半蹲著洗衣服。

就在她洗衣時,有一隻牛低頭吃草,一邊吃草,一邊慢慢踱牛步。踱啊,踱啊,踱到婦人身後。

大笨牛忽然聞到一陣香味,比綠草還芳香動人,於是就用牠的大牛舌頭在婦人的後下方舔起來。

她很害羞,不敢回頭看。婦人一生中從沒有這麼刺激興奮過,高興地一面哼著,一面洗衣。

過了一會,大笨牛又轉身到別處吃草去了。就在此時,害羞的婦人開口了 :「我不在乎你是誰,我每星期一、三、五在這裡洗衣服。」

=================================================================有一位漁夫,每週的星期天下午都去碼頭釣魚,一般的情況他能釣滿半桶魚。

有一天他正在釣魚時,來了一位男士。他走到海邊.把手掌放進水中,不一會工夫, 在他手周圍擠滿了魚群,他空手一抓,放到塑膠袋,不到十分鐘裝滿了一袋子,便走了。

漁夫看得目瞪口呆。他一生以釣魚為業,從來沒見過如此厲害人物,空手就能弄到這麼多魚。

第二個週日下午,漁夫又到老地方釣魚。過了一會,又來了上週那傢伙。他又用手放進水中, 又是不到十分鐘就裝滿了一塑膠袋。正準備離去時,漁夫忍不住,攔住他, 漁夫說 :「老兄,你是幹什麼行業的?為何比我這漁夫還會釣魚?有什麼秘方?」

那人哈哈一笑 :「我是送信的郵差。釣魚最重要的是魚餌,我用的餌,是,嘿嘿。」 他伸出食指,繼續說道 :「把這個放進女人那裡,然後不要碰水,直接來釣魚,那味道魚兒是擋不住的。」

又一個週日到了,漁夫要去釣魚,想起上週郵差的話。他看見太太正跪在地上拖地, 於是悄悄地,溜到她背後,伸出食指,同她那地方插進去。

「是你嗎 ? 郵差先生。」 太太頭也不回地說。

=================================================================

一位希臘裔美國籍船業大亨,歐納西斯先生,帶了一批隨員,回到闊別三十年的家鄉 ─克里特島。

歐納西斯先生衣錦還鄉,心情十分興奮。幼年時期的種種往事,湧上心頭。

「唔,這是我就讀的小學。」歐納西斯先生一面漫步,一面向身邊的屬下解說, 「這是我最愛的麵包店。」最後大家走到一處荒野,山丘土幾株橄欖樹,樹旁有許多大岩石。

歐納西斯先生閉上眼睛,回想往事,指著遠方一棵橄欖樹旁大岩石,很感性的說 :「就在那裡,我有了一生第一次的性經驗。而牠的母親就在旁邊看著我們。」

「她母親說了什麼嗎 ?」其他的人好奇地問。

「咩 …‥ 」歐納西斯閉目微笑地回答。

=================================================================有一個胖肚子中年男子喝了半醉之後,來到一家私人診所,對醫生說 :「大夫,我懷孕了,怎麼辦 ? 」

醫生對他說 :「你沒有懷孕,回家吧。」中年男子不肯走,在候診室撒野, 對著護士半調戲半酒醉地說 :「妳看,我肚子這麼大,鐵定懷孕了,是不是 ?」

醫生看了這情形,心中有了打算,想要教訓一下這個醉漢。

他對中年男子說 :「我也不能確定妳到底有沒有懷孕,你最好到對面的婦產科門診檢查。」

然後半哄半騙把中年男子請出去。中年男子走向對街的婦產科診所。

醫生拿起電話打結婦產科診所的醫生,同他說明剛才發生的情形,希望婦產科醫生教訓一下中年醉漢。

兩位醫生正巧是同學,很快就一切搞定。

中年男子來到婦產科診所,又撒起野來,說道 :「醫生,我懷孕了。」

婦產科醫生拿起聽診器,幫中年男子檢查。檢查了幾分鐘之後,醫生臉色一變很吃驚地對中年男子說 :

「哇,不太妙,妳的病例很特殊,幾千萬人裡才會有一個這種病例。」

「怎麼了 ?」中年男子問。

「你懷孕了。」醫生說。

「胡說,男人怎麼會懷孕?」中年男子叫道。

「是啊,所以找才說幾十萬人中才會有一個,這是我一輩子見到最特殊的病例。」

中年男子忽然跳起來,衝出診所,叫了一部車衝回家,酒意也醒了。

推開家門,抓住太太猛打兩個耳光。

太太叫道 :「為什麼打我?」

中年男子生氣的說 :「都是妳,上回要變花樣在上面搞,這下好了,把我肚子搞大了!」

=================================================================有一對情侶看完了一場愛情電影,去公園散步。男的一時衝動,抱著女友躲進樹叢,很快速地做起愛來。

過了一會兒,男的很感性地對女孩說 :「真抱歉,我若早知道妳是處女,一定會更溫柔一點。」

女郎幽怨地回答 :「沒想到你這麼急躁,早知如此,剛才在電影院就該先脫掉絲襪。」

=================================================================有一艘遊輪沉沒了 有一個男人 一隻公狗 一隻母豬漂到孤島,過了一個月那個男的慾求不滿就想要找那一隻母豬發洩,不過每次他一靠近那隻母豬都會被公狗吠, 無奈的他只好作罷,又過了幾個月又有一艘遊輪沉沒這次有一個女人漂到島上,這一男一女一見面就一拍即合

那女生說現在只有你和我了,你有啥需求可以跟我說 我都會答應

女的很曖昧的說著,那男的聽了很高興就說 ......真的喔你說的喔, 於是男的就說 : 妳快點去幫我引開那隻公狗

=================================================================*喪事從簡

一位有錢老姑婆找來一位年輕律師寫遺囑。

她說:『我手上有一百萬元,我打算花八十萬元在我的葬禮上。生前,鎮上沒有人理我;死後,我要每個人都看看我輝煌的葬禮。』

律師說:『那還有二十萬元呢?』

老姑婆說:『這輩子從沒有人愛我,但我打算死前用這二十萬元交換一次愉快的經驗』

律師回家後便和太太談起此事,律師太太便勸先生自告奮勇,畢竟,二十萬元(美金)不是小數目。

第二天,兩人便開車前往老姑婆家,律師下車後,叫她太太二個小時以後來接他 ....

兩個小時後,律師太太左等右等,先生還不現身,便猛按汽車喇叭,一會兒後,律師自窗口探出頭道:『四天後再來接我,她決定喪事從簡了!』

=================================================================*拜拜

某日店內同事下班,到公車站牌等車,轉身看有一堆人在擺水果,她便想買水果回家給媽媽吃,於是走近攤販彎下腰問道:「老闆,這水果怎麼賣?」

頓時間,氣氛沈默下來,約過十幾秒,其中一婦人幽幽說道:「小姐,我們是在拜拜啊 ...」

=================================================================▲ 抉擇

夫婦參加電視節目,當主持人問到:『如果你單獨處在到荒島,只能選一個人與你一起生活,你會選誰?』

妻子的答案選擇了:魯賓遜!

先生心裡覺的很不是滋味,便問妻子為何不選他?

妻子說:『你會蓋房子、生火、砍柴、與野獸搏鬥嗎?』

先生想了想然後說:『既然這樣,那 ...我也要選魯賓遜!』

=================================================================*蜜蜂之死

小明上學來,同學們發現他臉上腫了一大塊,就問他是怎麼弄的。

小明說:「昨天我和爸爸去公園划船,有隻蜜蜂落我臉上了。」

同學又問:「那你把它趕走不就行了?」

小明說:「我還沒來得及趕走它,我爸就用船槳把它打死了!」

=================================================================*童言童語

有一天小毛,小明及小志在一起玩耍

玩一玩忽然聊到....

小志說:昨天我媽被蚊子叮到,結果手腫了起來!

小明說:那算什麼,我爸上次被蜜蜂叮到鼻子,結果整個鼻子都腫起來了!

小毛不甘示弱說:嘿嘿~你們那些都不算什麼,我姊姊才厲害咧~

他被隔壁的大哥哥叮到結果整個肚子都腫起來了!

小明和小志說:哇~好厲害喔!

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▲ 誰比較大?
上課中.......
一學生問老師說:「肯德基和麥當勞那一家比較大?? 」
老師便說了:「當然是麥當勞啊!它比肯德基資本雄厚多了.. 」
但那學生卻說:「才不是呢!人家肯德基是「爺爺」而麥當勞只是「叔叔」.. 」

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一、
一男家養一貓,煩,遂將此貓拋棄。然此貓認家,幾次棄之均未成功。
一日此男駕車棄貓,當晚致電其妻:貓回家了嗎?妻日:回來了。
男吼道:讓它接電話,我迷路啦!

二、
大象和螞蟻拜了把子,有一天大象出了車禍住進醫院搶救,
螞蟻聽到消息後匆忙趕往醫院。
途中遇到兔子,兔子問螞蟻這樣匆忙是去哪裡?
螞蟻說:我大哥住院了,我這是給它輸血去!

三、
當你收到這一祝福,請把頭使勁往牆上撞,
你眼前的每一個星星都是我對你深深地祝福!

四、
還記得那年在樹下軍訓嗎?教練對同學們說:"第一排報數!"
你驚訝地看著教練,教練又大聲說了一遍:"報數!"
於是,你極不情願地轉過身去抱住了樹!

五、
你的品質如梅花一般剛強,你的性格像冰川一樣含蓄,你有令人折服的內涵,
你有讓人傾倒的酷,於是我們尊稱您為"梅川內酷"!

六、
人生四大悲劇:久旱逢甘雨…一滴,他鄉語故知…仇人,
洞房花燭夜…隔壁,金榜提名時…同名。

七、
天蒼蒼野茫茫,人人都是大野狼。
水灣灣路長長,沒錢的日子太漫長。

八、
1歲出場亮相,10歲天天向上,20歲遠大理想,30歲基本定向,40歲處處吃香,
50歲發奮圖強,60歲告老還鄉,70歲打打麻將,
80歲曬曬太陽,90歲躺在床上,100歲掛在牆上。
九、
我現在換了個工作,也算有點權了,以後你想我了,想來看我了,
給我打個電話, 我派車來接你,
電話號碼119。

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使用前




使用後

有趣網頁介紹,簡體中文操作說明可套用投名狀、李小龍、鬼片貞子等電影場景,滿足當明星的幻想,另還有拼圖、硬幣設計。
網址:http://www.boboku.com

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以下是在youtube創下超過九千萬瀏覽人次的英國超人氣家庭喜劇短片,內容大概是三歲的哥哥把他的手指放到一歲弟弟的嘴巴,想說應該不會痛吧,沒想到弟弟真的咬,還很用大,哥哥的表情非常豐富得表現出痛>很痛>超痛>非常的痛,哥哥就一直說charlie很壞,弟弟這時表現出小人得逞的模樣,十分有趣。


以下是Charlie bit my finger - again的「斯巴達」remix版,非常惡搞,哈哈,剛好同時可以比較一下

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